Top Ten de Gorda Granuda

Hello everypony.

Aprovechando que estoy noctámbula total, actualizo mi anterior Top Five. Ahora estoy más al día con personajes y tal que cuando escribí aquel post, así que he decidido reorganizar mi lista. Como estoy un poco perezosa y son las tres de la madrugada, algunas de las descripciones serán iguales que las del otro post. Y daos con un canto en los dientes, encima que os pongo personajes de comic buenorros. Hombre ya.

1. Wolverine. Lobezno. Guepardo. Logan. James Howlett. El irlandés-canadiense más sexy de todos los tiempos. Desde aquí aprovecho para hacer un llamamiento a todos los dibujantes de Marvel. Por favor, después de las pelis-truño de X-men, Lobezno ya no puede ser un tapón de metro y medio; Lobezno debe medir su metro ochenta-noventa. Porque si no, a una servidora se le cae la libido por los suelos cuando ve a Kitty Pride dándole capones con la barbilla. Y no, no, me niego. Total, Lobezno. Apasionado y con mala leche. Ñam.

2. Punisher. El Castigador. Frank Castle. Capaz de cargarse él solito (o, bueno, con ayuda) a todo el universo Marvel. ¿Quién no querría estar entre las encallecidas manos de un veterano de la guerra de Vietnam? (Hago otro llamamiento para concederle a Frank un lapsus de tiempo real. Ahora que todos nos hemos hecho mayores, si Punisher hubiese luchado en la guerra de Vietnam, hoy por hoy estaría muerto de viejo. Que alguien haga un remix y lo haga luchar en la Guerra del Golfo, o algo...)

3. Ares. Deadpool ha cedido generosamente su tercer puesto en favor del Dios de la Guerra. Aún no sé mucho sobre él, sólo he leído el número 2 de los Poderosos Vengadores y ni qué decir que, aunque escasas, sus intervenciones son... bueno, ilustrativas "Serás mía hermosa criatura". Vaya, ¿a qué chica no le gustaría que le cortejara un Dios musculoso con un hacha?

4. Batman. El hombre murciélago. Bruce Wayne. Nunca he sido muy fanática de DC, pero a raíz de las pelis de Christopher Nolan he empezado a fijarme más en el justiciero de Gotham. No es el héroe que Gotham quiere, es el héroe que Gotham necesita. Nunca la palabra "Rachel" sonó tan atractiva en los labios de nadie. Especialmente si va acompañada de un cochazo.

5. Deadpool. Masacre. Wide Wilson. Perdón por relegarle al quinto puesto, pero en esta edición, la competición está reñida, y con su aspecto... disuasorio, no tenía mucho que hacer. A pesar de su fantástico sentido del humor. Es lo que me enamoró de él. Oins.

6. Sabretooth. Dientes de Sable. Leónidas. Victor Creed. Porque, como en la anterior edición, no sólo de Héroes va la cosa (aunque la verdad, mirando la lista hasta aquí, héroes, lo que se dice héroes...). Total. A pesar de que en algunos cómics lo pinten como poco más que un Gorila rubio (como si del nieto de Copito de Nieve se tratase), en algunos otros tratan muy muy bien el tema de su aspecto, para delicia de frikis como yo.

 7. Thor. Otro Dios, esta vez nórdico, que haría las delicias de cualquier mortal. Por favor, absténgase alter-ego humano buena gente. Yo quiero al Thor que le dio un martillazo en toda la boca a Ironman. El que crea rayos y truenos cuando se cabrea.

8. Daken Akihiro. Lo único malo que le veo a este chaval es que la mayoría de las veces le presentan un poco ... gayer, y que me dan un poco de asquito las garras de hueso. Pero salvo eso, hay que decir que los tatuajes y el peinado a lo mohicano es atrayente. (Oh, otro inconveniente es... bueno, a pesar de que, oficialmente, es más alto que su padre, ya se sabe lo que se dice de los japoneses...)

9. Luke Cage. Powerman. El hombre con la piel de acero. Aunque tampoco es que el muchacho sea especialmente guapo, como tiene dos manos como dos tapacubos y unos músculos de vigoréxico sexy, se ha ganado el noveno puesto. Además, ya se sabe lo que se dice de los negros... 

10. Magneto. Max Eisenhardt. Madurito y con poder ilimitado, un poder que va más allá de la imaginación humana.  Vale, que pensándolo con frialdad, es otro viejo chocho. Pero mientras le sigan dibujando en plan musculitos, seguirá a la cola de mi Top Ten.

Os preguntaréis ¿por qué no está Iron Man en esta lista? Porque básicamente, lo del dinero está muy bien, pero con lo gilipollas que se vuelve en la Civil War, preferiría tirarme a Jarvis. O a Pepper Potts.

Haría un Top Five femenino, pero me parece una estupidez. Todas las chicas Marvel están buenísimas sin excepción, y todas tienen una personalidad más bien tirando a plana (por eso de que la mayoría de guiones los escriben hombres que no suelen tener ni zorra de la personalidad femenina). Por eso, acabaría antes poniéndolas a todas en el número 1 sin dar explicaciones, y todos me daríais la razón.

Espero que hayáis disfrutado de mi Top Ten. Y una última advertencia: por muy tentadora que os resulte la idea de buscar a todos estos maromazos en rule34, os aconsejo que no lo hagáis si no queréis acabar con un trauma de por vida. Os lo dice una traumada.

¡Ciao~~~!