Ains

Ya sé que es un poco pronto y catastrofista para hablar, pero necesito desahogarme. 

La verdad es que no me está yendo muy bien por aquí. Si volver después de casi un mes de felicidad absoluta en mi casa ya se me hacía triste y difícil, aún más lo es cuando lo poco que me ataba aquí se ha roto. 

Las cosas no me están yendo muy bien con Giovanni, y sin entrar en detalles, la verdad es que me siento como una mierda. Después de cuatro meses, es como volver al principio, sola en un país extranjero y sin amigos. Porque era eso, gasté todo el esfuerzo en vencer mi timidez para conocer a Giovanni y sus amigos, y ahora que las cosas no van bien con él, no me siento con fuerzas de volver a intentarlo. ¿Para qué?

Hoy he visto un vídeo motivacional de la que llaman "la mujer más fea del mundo", una chica con una rara enfermedad genética que le impide engordar, y en el vídeo ella decía que no iba a ser su enfermedad lo que la definiera, que lo que tenemos que buscar todos es algo en nosotros que nos defina, no nuestro físico, algo sólo nuestro. Bien, pues lo que me define, lo que me ha definido durante toda mi vida, es que tomo muy malas decisiones. Pésimas decisiones. ¿Una mala decisión? Venirme de Erasmus sin ganas. ¿Otra mala decisión?...

El cielo es el límite.

Ahora quiero volver, pero me siento atrapada. No puedo volver sin acabar el cuatrimestre, y no me siento ni con fuerzas ni con la capacidad de aprobar los exámenes. Soy estúpida, nunca debí pretender tener una vida más allá de lo que conocía. No, siendo como soy, no con mis horribles decisiones. ¿Os dais cuenta de lo terriblemente patética que parezco? Soy una jovencita de 21 años en un país extranjero, "a todo pagado", sin padres ni pareja que puedan controlarme, y lloro en mi habitación porque quiero volver. Esto es el sueño de todo adolescente, y yo sólo quiero que acabe. ¿Por qué soy así?

Y lo que más me duele es que mis padres están gastando un dinero que no tienen para hacerme vivir la experiencia de mi vida, y yo la malgasto sintiéndome una pusilánime y perdiendo el tiempo.

Qué idiota me siento. Qué idiota soy.

Y esto no es más que un post para desahogarme. No voy a decir que en realidad no pienso todas estas cosas, porque sí las pienso, pero no las digo para despertar compasión o algo así. Simplemente necesitaba soltarlo y au.

"Si no querías compasión haberlo escrito en tu diario"

Pues me cago en tu puta cabeza. Nadie te obliga a leerme.